Les séries de l’été: Hollande fait du pédalo

Après les premiers opus à succès comme Martine va à la piscine pour femmes voilées, Lionel achète un déambulateur et Ségo reste digne, découvrez le dernier né de la collection Le Livre Dont Vous Êtes Le Ayrault.

p.1) Vous êtes François Hollande, duc de Corrèze ayant conquis la France durant 5 longues années contre le Roi Nicolas Sarközy de Nagy-Bosca. Après un plébiscite, les Français vous ont élu Président des Français et vous ont doté d’une confortable majorité à l’Assemblée Nationale. Après 15 mois de dur labeur pour redresser la situation, vous vous accordez quelque villégiature à la Lanterne. Vous faites bronzette dans la seule pièce que la duchesse Valérie de Rottweiler vous laisse occuper, c’est-à-dire le cellier. Vous recevez sur votre téléphone portatif une photo de votre Premier Ministre en train de faire du pédalo sans les mains sur un étang de 2m de profondeur ! Vous vous rendez compte, on n’a même pas pied ! Cela vous rend nostalgique de la période où vous osiez tout: courir avec des ciseaux, manger un yaourt périmé, etc. Et aucune des bouteilles Carrefour 1999 de la cave ne pourra y remédier. Vous devez accomplir quelque chose de grand, de fou, de plus fort encore que le pédalo ! Que voulez-vous faire ? Si vous avez décidé de déclarer une guerre, allez page 2. Si vous préférez constituer un gouvernement d’union nationale, rendez-vous page 7. Si après un éclair de génie, vous trouvez une solution contre le chômage, c’est page 11. Si vous voulez faire du pédalo DEUX places SANS Valoche, faufilez-vous page 15.

p.2) Vous êtes résolu à frapper un grand coup. Direction le porte-avion Charles de Gaulle pour faire une annonce importante. La dernière guerre que vous avez mené dans le royaume du Mali vous a coûté peu d’hommes et vous a rapporté la sympathie de l’opinion. Et puis si vous ne sortez pas les Rafales du placard, ils vont prendre la poussière. Tout le monde tend l’oreille pour vous entendre postillonner dans le micro, et c’est rare. Qu’allez-vous annoncer ? Si vous suivez les conseils du dernier télégramme du vicomte de la Terre du Front de Gauche et que vous prenez les Etats-Unis: page 3. Si vous leur préférez l’avis du Dauphin Arnaud de Montebourge du Croissantchaud de la Démondialisation et que vous visez PSA: page 4. Si vous appréciez les discours du baron Netanyahou et que c’en est fini de l’Iran: page 5. Enfin, si vous pleurez à chaque fois que vous entendez le mot « Haïti »: page 6.

p.3) Désolé de le dire comme ça, mais c’est une idée stupide. Les derniers qui ont envoyé leur armée attaquer un territoire américain se sont pris deux bombes atomiques. En plus, vos partenaires européens normalement solidaires ne répondent soudain plus au téléphone. Dans un moment de folie, vous envoyez une patrouille détruire une usine Boeing. La patrouille est anéantie par les défenses anti-aériennes et avant d’avoir eu le temps d’apprendre la nouvelle, vous êtes enlevé par la CIA et remplacé par votre sosie d’Arabie Saoudite récemment naturalisé par Oncle Sam. Personne ne se rend compte de rien, vous êtes même réélu même si votre sosie gracie des dindes à Noël et défile seul sur les Champs-Elysées tous les 4 Juillet. Quant à vous, vous finissez dans un cachot sombre, humide, apparemment non dératisé; en bref un véritable cloaque où on vous sert une nourriture faite à base de vieux peignoirs et de sabots de caribou. Terribles, ces Mc Donald’s.

p.4) Les blindés encerclent le siège social de Peugeot et avec force mortiers, effacent toute trace de vie. Scène de liesse dans le bureau du Dauphin, champagne débouché à l’Elysée. Cette année, on organise un 2e 14 Juillet, où on voit défiler des « mannequins » de patrons pendus. Vous prononcez un discours où vous dites votre bonheur de savoir les employés libérés de la tyrannie patrono-automobile, pouvant aller travailler le coeur léger. Vous savez qu’il y a un hic, mais vous n’arrivez pas à mettre le doigt dessus…

p.5) Vos homologues européens restent bouche bée tellement longtemps que David Cameron avale une mouche. Barack Obama en tombe de sa chaise et Bushy verse une petite larme. Hassan Rohani est totalement désemparé car l’industrie militaire nucléaire de l’Iran est au même stade technologique que les surprises Kinder. C’est reparti comme en 1945, vous vous apprêtez à lancer une bombinette à neutrons sur Téhéran, histoire de vous échauffer. Mais comme vous êtes nul en géographie, vous positionnez Téhéran au niveau du fort de Brégançon. La bombinette explose là où vous avez laissé Valoche avant de partir. Elle n’a pas encore appelé, vous espérez qu’elle n’est pas fâchée.

p.6) C’est bien gentil de pleurer pour Haïti, mais quel rapport avec une guerre ? Ce n’est pas grave, vous balancez des bombes un peu partout. Au bout d’un mois, vous avez éliminé toute trace de pauvreté dans la région. En effet, pas de pauvres = pas de pauvreté. La moitié de l’armée reste stationnée dans la région avec l’ordre de « tirer sur tout séisme en approche ». Vos conseillers s’inquiètent pour votre état mental et tentent de vous faire examiner. Mais vous fuyez dans votre batmobile. Rendez-vous page 17.

p.7) Vous avez raison, si on rate, autant emporter tout le monde dans sa chute. Mais à quel point ce gouvernement sera-t-il une « union ». Ratisserez-vous large ou ferez-vous le minimum syndical ? Si vous choisissez le vicomte Jean-Luc Méchancon, direction la page 8. Si vous optez l’ermite François Bayrou, avancez page 9. Si vous vous résignez à prendre Jean-François « Le Français » Copé, c’est page 10.

p.8) Vous ne l’aimiez pas au début, quand il était sur vos terres, mais maintenant, le vicomte ne vous parait pas désagréable. Après tout, il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. Et Méchancon ne change jamais d’avis. Il constitue un gouvernement relativement à gauche dont le membre le plus à droite est la marquise Martinet d’Aubry. Comme première mesure, Méchancon instaure une taxe de 200% sur les revenus au-dessus du SMIC. Mais au moment du vote, les députés socialistes, tiraillés entre leurs idéaux de gauche et leur esprit raisonnable, se défenestrent par paquets de 5. Pas grave, le Premier Ministre qui occupe aussi 8 postes de ministres dont celui de l’Intérieur, envoie la police pour tabasser et enfermer ceux qui ont pu payer leurs factures le mois dernier. Vous commencez à douter quand il remplace les chars du 14 Juillet par des monte-charges. Vous l’emmenez avec vous en visite au Venezuela et repartez discrètement sans lui. Il fonde un micro-Etat dans une usine de pneus désaffectée et est élu avec un score de république bananière. Quant à vous, vous revenez à genoux supplier Jean-Marc de vous revenir. Il s’était remis à l’écriture de Grotoplo l’écureuil bleu en Bavière. Il est toujours fâché, mais ne peut s’empêcher de verser une larme avant d’accepter. Décidément, le changement, c’est pas pour vous.

P.9) Vous appelez François, et celui-ci est tellement content qu’il se met en route dès maintenant. Mais il n’est pas sorti du Béarn depuis des années: il se perd en route et on le retrouve mort, piétiné par un convoi de moufettes. Dépité, vous demandez alors à votre secrétaire d’annoncer à sa vice-présidente, Marielle de Sarnez, sa nomination. Mais comme personne ne la connait, c’est Marie-Anne Chazel qui débarque à Matignon. Vous sombrez dans la dépression quand vous constatez que Christian Clavier a ramené la croissance à 5% et que le Ministre de la Justice Jugnot a une côté de popularité égale au quadruple de la vôtre. Vous rejoignez l’ermite Jean-Marc dans sa grotte de Vesoul où vous passerez votre temps à boire de l’alcool frelaté dès l’aube.

p.10) Voilà un gouvernement qui devrait plaire à tout le monde. Néanmoins, un doute vous assaille: est-ce que les députés socialistes vont voter les lois du gouvernement Copé ? On pourrait croire à une résistance sourde, mais le fait qu’ils discutent depuis 2 mois sur un projet de loi réglementant la longueur des aiguilles à tricoter ne veut sûrement rien dire. Copé crée deux ministères de l’Immigration, pour Besson et Guéant, et organise chaque année un Expulsothon et des compétitions de lancers d’Auvergnats. Le record est détenu par Hortefeux avec 5,2m. La France va mal, mais c’est tous les jours le 1er Mai au FN. Néanmoins, la nomination de Nadine Morano à l’Economie et de Valérie Debord au Commerce a fait croître les ventes de poissons de 240%.

p.11) Vous êtes un sacré rigolo. Mais bon, tout le monde a le droit de rêver. Qu’allez-vous tenter cette fois-ci ? Si vous créez un super-ministère de l’Economie et de l’Emploi et nommez à sa tête DSK: vous allez page 12. Si vous envoyez les chômeurs de longue durée combattre en Syrie, la page 13 est faite pour vous. Si vous (ah ah ah, oh oh oh) décidez de suivre les rapports qui vous ont été remis et de créer un vrai plan de relance en faveur de la compétitivité, dansez le moon-walk jusqu’à la page 14.

p.12) Chacun sa croix. DSK vient d’être renvoyé de son poste de conseiller en Serbie pour des « relations complexes avec le personnel féminin ». Il met en place des mesures concrètes et à effet immédiat en faveur de la création d’emplois. Le taux de chômage français tombe en-dessous de celui de l’Allemagne. Votre côté de popularité remonte, mais pas celle de votre ministre, qui demeure peu apprécié de la populace. Vous le poussez donc à sortir de Bercy et à visiter un Pôle Emploi. Malheureusement, le personnel est exclusivement féminin et vous avez oublié sa laisse. Il saute sur l’hôtesse d’accueil et le service de sécurité n’a que le temps de l’abattre. Dommage, une espèce en voie de disparition … Vous faites croire qu’il est mort en se jetant sous les roues de Nicolas Sarkozy. Vous lui devez bien ça, et vous assurez le coup pour 2017. On l’aimait bien, Dédé, mais vous allez devoir revenir à la situation précédente, et laisser le Sieur Moscovici décider à pile ou face.

p.13) Solution radicale s’il en est, mais efficace: les 2 millions de chômeurs de longue durée, mieux équipés et payés en jetons de casino, font un malheur dans les rangs de la résistance. Une fois la guerre gagnée, ils créent la Nouvelle Francie, qui attire les Français par centaines de milliers grâce à ses puits de pétrole. Ségolène Pizza Royale prend la tête du pays et adopte comme hymne Il est frais mon chabichou, il est frais. Même Valoche vient de plier bagage. Cela fait des années que vous en rêviez. Well done.

p.14) Vous annoncez votre plan au Conseil des Ministres. Hilarité générale: Marylise Lebranchu a une crise cardiaque, le Dauphin De Montebourg manque de s’étouffer avec son caviar, Michel Sapin se roule par terre et arrache une tringle de rideau en tentant de se relever. La réunion est mise sur Youtube et est visionnée 2 milliards de fois, provoquant 1.004 morts par étouffement dans le monde. Seul votre Premier Ministre ne rit pas – il doit encore comprendre l’épisode de Oui-Oui qu’il a vu la veille – ainsi que Martinet Aubry et Domi-Nique de Strauss-Cannes, dont les zygomatiques se sont fossilisées. Etant en froid avec la Dame qui a osé se mettre en travers de votre route et a été exilée dans le Nord profond, vous adoptez l’innocent de Belgrade pour remplacer l’impudent Ministre de l’Emploi. Foncez page 12.

p.15) Vous prenez galamment à votre bord une dame qui a oublié son porte-monnaie. Valérie, qui vous guette, est persuadée qu’il s’agit de cette ****** de Ségolène. Elle fonce vers vous, pédales grinçantes, avec un Magnum, mais pas du type de ceux qui vous sont interdits avec votre régime. Vous tentez de vous cacher, mais elle a soulevé les extrémistes de gauche comme de droite, et vous voilà face à une révolte mélencho-lepéniste. Si vous fuyez vers le Sud, dépêchez-vous de rejoindre la page 16. Si vous jugez plus prudent d’aller vers le Nord, préférez la page 17.

p.16) Vous courez aussi vite que votre âge et votre ancienne forme physique le permettent. Vous « empruntez » un bateau et débarquez sur la côte égyptienne. Vous repensez à Chamy, feu votre chameau, un cadeau si peu assaisonné. Vous vous lancez donc dans la vente de chameaux, plutôt calme ces temps-ci. Mais les affaires reprennent et vous gagnez assez d’argent pour créer votre propre parti. Vous gagnez les élections présidentielles à la française, c’est-à-dire en crachant dans la soupe et en dénigrant ses adversaires de manière basse. Malgré cela, vous amenez le pays à un nouvel âge d’or, envié par toute la région, y compris par la France, reprise par l’Impératrice Rottweiler. On pense à refaire la tête du Sphinx à votre image, mais cela va prendre du temps.

p.17) Vous courez aussi vite que vous le permettent vos 2 jambes et demie. Vous arrivez dans une plaine peuplée de Jean-Louis Bordeaux à trois nez, une espèce très rare. Vous voulez les nourrir, mais pas de chance, plus une once de poudre de réverbère sur vous. Il suffira de râper un ou deux singes des Caïmans avec votre lampe à cheveux. Une porte se dresse devant vous. Pas de problème, vous dansez un Staline et elle explose en une multitude de rouleaux de papier peint rose marine. Emporté par Capitaine abandonné d’Elton John ,vous ne faites pas attention à vos pas et ratez la marche. Un gouffre de soufre s’ouvre devant vous. La mort scintille dans vos prunelles. Nan, c’est une blague, vous avez juste fait une overdose de cocaïne en respirant l’air d’une permanence EELV où vous vous étiez réfugié. Et accessoirement, vous avez passé l’arme à gauche. Ce n’est pas grave, comme tous les dictateurs, on dira beaucoup de bien lors de votre enterrement dans la fosse commune. Sacré Mardi !

Scipion

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