Quand Sylvestre affabule 2014

Alors que tous se penchent sur l’année qui vient de s’écouler, tournons-nous plutôt vers celle qui arrive. L’année passée, nous voyions tout en noir: il est temps aujourd’hui de prendre le contre-pied du déclinisme et du défaitisme ambiants en imaginant une année 2014 en rose (indépendamment de tout parti politique). Les prédictions de l’an passé se sont révélées fausses (il faut dire que les batailles à coup de porte-documents au Palais Bourbon ou les guerres nucléaires sont rares ces temps-ci). Encore une fois, toute ressemblance avec la réalité ne serait que pure fiction.

1er Janvier: Suite à une erreur de frappe lors de la transmission de la loi de finances 2014 pour promulgation, la TVA pour tous les produits passe à 1%. La frénésie consumériste s’empare des Français, qui dépensent sans compter et vident leurs comptes d’épargnes pour faire des provisions pour l’année. Le 1er Février, les taux de TVA sont rectifiés mais le Président renonce à toute rétroactivité. Les ventes de voitures françaises bondissent de 120%, les autoroutes redeviennent abordables et les pruneaux d’Agen rencontrent un succès inégalé depuis 100 ans.

24 Janvier: François Hollande, qui fait conférence de presse commune avec Luis Enrique Sanchez, président du Planning Familial espagnol, lui dit devant toutes les caméras des deux pays « Sanchez, vous allez devoir rester debout ». La blague, pourtant répétée inlassablement en France, fait tellement rire que le pays est paralysé pour deux jours. Les Espagnols eux, ont l’impression d’avoir raté un morceau. L’incident, qui aura coûté 1 point de PIB et causé 30.000 arrêts cardiaques et accidentés de la route, rehausse fortement le moral des Français, et la côte de popularité du Président passe au-dessus des 40% tous sondages confondus.

6 Mars: Dilma Rousseff, présidente du Brésil, se ravise et achète une soixantaine de Rafale à Dassault. Beaucoup de pays émergents lui emboîtent le pas et l’entreprise accumule les 200 avions commandés en un mois. Une simulation multilatérale montre que le Rafale est l’avion de chasse le plus efficace sur le marché. Les Américains boudent dans leur coin. De son côté, Airbus passe définitivement premier sur le secteur des longs courriers grâce à une mystérieuse commande revendiquée par les talibans. Les Américains boudent doublement. Hasard du calendrier, un mois plus tard, un A380 d’Air-Qaïda s’écrase sur la permanence UMP de Tulle. Bilan: 1 blessé léger.

17 Avril: On diagnostique à Nadine Morano une maladie nouvelle et incurable qui présente pour principal symptôme une extinction de voix permanente et une gangrène des deux pouces. L’ancienne Ministre de l’Apprentissage devient mime. Le niveau de stress des Français diminue de moitié. Edouard Martin devient Président du Parlement Européen mais démissionne pour rejoindre la Compagnie des Mimes Prolétaires de France (CMPF), compagnie concurrente de celle de l’ancienne vendeuse de merlus.

25 Mai: Lors d’un dîner avec Jean-François Copé, Nicolas Sarkozy « glisse » dans les escaliers. En fauteuil roulant, il est obligé de rester chez lui pendant les 3 années suivantes, à écouter sa fille pleurer quand sa femme chante. L’UMP toute entière défile chez lui et observe des minutes de silence toutes les heures, tant et si bien qu’ils n’ont plus le temps de critiquer. Le moral des sympathisants de gauche augmente fortement, ce qui est déjà ça de pris. Lors d’une réunion avec le chef d’Etat la semaine suivante, Manuel Valls « glisse » lui aussi et se retrouve dans une situation similaire. Le moral des Roms augmente fortement, ce qui est déjà ça de pris.

16 Juin: Les sujets du bac de philo, tels que « Peut-on être responsable sans être coupable ? », sont étonnamment réussis et créent un engouement au sein de la population. Le Capital et Vérité et mensonge au sens extra-moral sont les œuvres les plus lues. La France n’a jamais été aussi sage. Florian Philippot (qui se fait rebaptiser « Florian Philoppot ») lui-même devient professeur de philosophie. Professeur assez médiocre, mais c’est déjà ça de pris.

3 Juillet: Florent Pagny sort son nouvel album « La Bûche au beurre ». Ses paroles profondes, comme « Quand on n’est plus à la hauteur, reste la bûche au beurre », incitent les Français à s’intéresser aux grands classiques de la musique française. Les ventes d’album d’André Verchuren sont multipliées par 100, le Louvre Lens accueille 4 millions de visiteurs par an et crée en parallèle 40.000 emplois. Le 27 Juillet, le film La soupe aux choux sur France 3 est vu par 11 millions de téléspectateurs, et relance la culture du chou: la Vendée produit à elle seule 50% de la production mondiale du légume. La France n’a jamais été aussi cultivée.

27 Août: Dans sa lancée salvatrice, François Hollande s’attaque aux problèmes du Moyen-Orient. A 8h30, une centaine de Rafale bombarde Téhéran et oblige le pouvoir islamiste à capituler. L’Iran devient réellement démocratique et cesse de chercher à obtenir l’arme atomique et se lance en entier et avec succès dans la production de voitures hybrides. La fin de ses financements au pouvoir syrien, au Hezbollah et au Hamas entraîne la fin de la guerre civile syrienne, des attentats au Liban, la paix israélo-palestinienne et la reconnaissance de l’Etat de Palestine qui devient membre de l’ONU. François Hollande obtient le prix Nobel de la Paix. Les Américains (surtout G.W. Bush) boudent triplement. Barack Obama, pas mécontent d’être débarrassé de ces affaires, organise des soirées « médaillés » tous les mois avec son homologue français. Dieudonné, qui s’était engagé dans la guerre en Syrie, revient sain et sauf, mais a perdu toute notion de comique. Ses spectacles n’attirent plus personne et il est obligé de quitter le show-business pour monter une entreprise de fabrication de quenelles (qui fait faillite en deux jours).

18 Septembre: Les parents français découvrent les bienfaits de la semaine de 4 jours et demi et voient leurs enfants magnifiquement reposés et disposés à apprendre. Partout en France, des manifestations de contentement sont organisées, et rassemblent plus de 2 millions de personnes selon la police (300.000 selon les organisateurs). Satisfait de l’action de son ministre, Jean-Marc Ayrault décide de donner un coup de pouce à Vincent Peillon. Ce dernier s’en sort avec quelques égratignures mais donne sa démission. Un remaniement est pressenti.

1er Octobre: François Hollande annonce un remaniement où la plupart des grands partis sont représentés: François Bayrou au Ministère des Sports et des Cascades, Alain Juppé aux Personnes Âgées, Jean-Louis Borloo à l’Agriculture et aux Vignobles, Jean-Luc Mélenchon à l’Economie (pour rire un coup), Dominique Strauss-Kahn aux Personnes Handicapées, Martine Aubry (franchement relaxée dans l’affaire de l’amiante) à la Santé, Eva Joly à la Jeunesse, Manuel Valls à la Prison, NKM (inoccupée depuis sa défaite à Paris) au Travail. Ce gouvernement devient rapidement le plus populaire de la Ve République.

27 Octobre: Les chiffres du chômage tombent (sans se faire mal): il n’y a plus qu’un million de chômeurs en France. Le secteur des éoliennes miniatures s’est avéré curieusement porteur et le pays équipe à présent tous les jardins privés et résidences de la planète. La balance budgétaire affiche un excédent de 100 milliards. Les blessures occasionnées par les éoliennes entraînent elles un recrutement accru du personnel hospitalier.

18 Novembre: Johnny Hallyday annonce l’arrêt de sa carrière.

31 Décembre: Les vœux de François Hollande inspirent la population et déchaînent les foules. Il est obligé de sortir dans une armure car des groupies veulent lui arracher ses vêtements. Ses adversaires le considère comme tellement légitime qu’ils renoncent à se présenter en 2017. Vive la dictature hollandiste !

Scipion

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